Єгор Палкін і зіркові пери

Не можна мстить. Повинні ми любити
Всіх підарасів, злодіїв, убивць,
Бо кожен з них народ, всі богоносці...
Л. Подерв’янський, «Гамлєт, або Феномен датського кацапізму»



– Кандидат всрався... – тихенько прошепотів один старпер (від англ. star – зірка) іншому, переглянувши результати голосування.

– Ти жартуєш... – не повірив своєму колезі інший і втупився собі в екран монітора. Навпроти прізвища кандидата красувалося зелененьке «за».

– Я не вірю! – напівістеричним голосом зірвався старпер і натиснув кнопку «Оновити» в браузері. Зрадницьке «за» нікуди не зникло.

– Це песець... – констатував перший старпер. – Це ж треба так обісратися...

– Тільки місяць тому писали, що кандидат взагалі не какає. А тут на тобі – залп проносом! Біжи до головного, повідом про ситуацію.

– Може, зачекаймо...

Тим часом в інтернеті почали з’являтися перші повідомлення: «Єгор Палкін – зрадник», «Палкін: брехун чи патріот?», «Палкін проміняв мову на мацу!»

– Біжи, кажу, бо потім буде ще гірше...

Старпер помчав щодуху.

***

На диво, головний контори «Нафта і нафталін», як заздрісники називали штаб кандидата, був спокійним. Він уже все знав, адже того він і був головним!

– Чого так пізно повідомив? – суворо запитав головний у старпера. – Хочеш бути третім?

Старпер пам’ятав двох інших своїх колег, з ганьбою підданих остракізму, і швиденько протараторив:

– Ну що ви... за дві штуки баксів на місяць я на все готовий! Я забуду не лише про совість, а й мову рідну! І циркумцизію зроблю!

– Біжи мантач на благо кандидата!

І старпер побіг.

***

Увесь спітнілий від спеки й перспективи втратити свою нехитру роботу, він увірвався до кабінету колеги.

– Головний уже все зробив. Залишилася тільки місцева преса.

– Во голова! – з непідробним захопленням вихопилося в іншого старпера. – Будем писать!

І вони засіли.

***

– «Єгор Палкін не всрався, а всралася лише його дупа! Депутат не знав, що його дупою користується хтось інший. З приводу незаконного використання своєї дупи Палкін уже подав заяву в Генпрокуратуру та Міністерство внутрішніх справ.

Також кандидат подав заяву до голови Верховної Сральні та апарату з вимогою відкликати його гімно...» – зацитував тези один старпер іншому.

– Чудово! Але потрібно ще згадати покидьків, які ставлять під сумнів непорочність дупи Палкіна...

– «Ожили всілякі вискочки, які трояндові пелюстки від калу відрізнить не можуть...» Так нормально?

– Просто клас! Підписуй своїм прізвищем.

– А чого це я? Сам підписуйся!

– Тоді підпишімо Олегом Чорноусом...

Підписали.

***

Єгора Палкіна, неначе Піноккіо, теж зробив з поліна тато Беня. Тому його й назвали – Палкін. І разом зі своїм казковим прототипом він мав спільну властивість: коли казав неправду, у нього моментально підростали пейси.

Ось він і сидів у Швейцарії з двометровими пейсами й нікому на очі не показувався. І лише час до часу повторював зі злобою:

– Грьобані зіркові пери!

Поліна ГАЛИЩУК, "Хроніки Любарта"