Проститутки, політики, кредит в ПриватБанку: про що жартували під час вечору гумору в Луцьку

24 березня відгримів вечір сміху в антикафе Innerspace.

Творчий цех «Stand Up Lutsk team» вдруге підготували для поціновувачів українського гумору свої найкращі жарти. Вечір проходив у форматі Open mic (вільний мікрофон). Резидентами стали коміки з Луцька, Рівного та Ківерців.

Журналістка Інформаційного агентства ВолиньPost відібрала, як влучні цитати зустрічі.


Вадим Брабуха, Ківерці:

Бомжі – це найбільш законослухняні громадяни. Вони завжди на виборах, мітингах і добре тямлять в політиці.

***
Бомж точно знає: вона з ним не через бабло.

***
Повії та депутати схожі, тому що як би вони не брехали, все одно всі знають хто є хто.

***
Подейкують, що коли бомж просить милостиню за кордоном, він заробляє 50 доларів. Тобто в Європі ти бомж, а в Україні середній клас.


Макс Лопаткін, Луцьк:

Я Макс. 4 курс. Дизайнер. Готуюся стати безробітним.

***
Мене всі питають: чому в тебе таке сильне рукостискання. Мовляв, крутий пацик на турніки ходиш? На що відповідаю: це самотність.

***
Якось моя мама каже: гумор – це не твоє, краще б «Доту» грав.

***
Принцип "чим більше, тим краще" не діє з трьома речами: целюлітом, хромосомами і з моїми жартами.

***
Нормальні люди, коли засинають рахують овечок, а я рахую сходи. Я сідаю на них і їду. Кожна друга – полунична, а кожна п'ята – карамельна, а кожна шоста – ананасова. Щоб відчути смак сходів, я уявляю, немов моя дупа, це язик.


Артем Лиман, Луцьк:

Із самого дитинства ми отримуємо оргазм. Наприклад, мама одягає вас у курточку і застібає вам блискавку. Ви піднімаєте голову верх, щоб не защемило шию. Аж ось ви розумієте: не прищемило. Оце і є оргазм.

***
Ніколи не розумів фрази: «Не я б'ю, верба б'є». А тоді хто це робить? Хто тримає цю вербу?

***
Якось мого друга пограбували, і я йому «ну що брат, ограбили», а він «ну що зробиш». А я кажу «І що той червоний браслет на руці не допоміг?» (йдеться про браслет від зурочення, - від авт.)

***
Заходжу в супермаркет. Ходжу-броджу-шукаю щось і розумію, що в принципі нічого мені не треба. Аж ось підходжу до виходу, а в душі коїться якась «фігня». На мене всі дивляться. Я почуваю себе в незручній ситуації. Бачу охоронця. І тут починається акторська гра лицем, на кшталт: «Я ні хріна не взяв». Це ваш другий міні-оргазм.

***
Мій дядько Сірьожа рідко приходить дому. Не приносить грошей і бреше. Я питаю своєї бабусі «Куди подівся дядя?». А виявляється він зраджує жінці, «знімає» повію на годину, а що робити з проституткою, всі 57 хвилин, які залишилися?

Ще дядя Сірьожа любить ходити в церкву на прощену неділю. Сподівається, що простять кредит в Приватбанку.

***
Моя тьотя Жанна, працює патологоанатомом. Заходжу якось на сторінку її Вконтакті та бачу статус «В когось iPhone-и, MyBook-и, а мені лиш милого руки».

***
Багато речей мені не подобалися в школі. Наприклад, мити підлогу після уроків. І навіть, якщо за мене мив однокласник, мене це все одно «напрягало».

***
Я був одним із таких учнів, які на кожному уроці відпрошувалися в туалет. Робив це, щоб тупо вбити час. Бувало, що мій товариш, коли його надто «припирало», питав: «Можна вийти», а вчителька відповідала «так». І уявіть момент, коли він вириває дуже голосно подвійний листок із зошита. Я завжди думав, чому не можна це зробити без «паліва»?

***
Знаєте, мене «напрягає», коли зустрічаю колишніх однокласників, а вони кажуть: «Ну чув тебе по блату встроїли охранніком в «Сільпо».

А найгірше, коли тобі трапляться чувак, який каже таке: «Я за тебе вболівав, ти ж у нас фокусник, я 30 есемесок відправ за тебе на Х-факторі». А я відповідаю: «Пацан, ти обіцяв зав'язати з наркотою»

***
Я втікав три рази з дому. Останній раз я втік, коли було 14 років. Напередодні Пасхи я знайшов заначку - 500 гривень, з них залишив 250 вдома (бо ж свято на носі - Пасха, треба пошкодувати батьків). Біжу я містом, розумію, що мене будуть шукати. І тут я згадую Джеймс Бонда 007 – «нада не виділятися». Виходжу до автовокзалу - бачу мєнтів. Розумію, що треба шифруватися і «притираюся» до якоїсь компанії.

Аж ось я дізнаюся, що мій автобус через 2 години. Найшов таксиста, домовився за нормальну плату. Все гаразд, ми вже їдемо-їдемо, минаємо половину дороги. А водій питає: «Це що зараз така мода?». А я дивлюся в дзеркало, бачу грим клоуна, водночас пригадую моменти, коли біжу із «клітчатою» сумкою через центр міста. А ще й роблю вигляд «не виділятися».


Гріша Рицький, Рівне:

Мій брат побудував з татом вежу з подушок в гаражі. Батькові так сподобалося, що наступного дня вони вже там бухали з мужиками.

***
Якби мені кожного разу давали бакси за секс, я вийшов би в «ноль».

***
Жінки називають предмет одягу - бюстгалтер «Анжеліка» людським ім'ям (!). Давайте називати штани «Сірьожа», а шкарпетки - «Вітьок», тому що в кожного є такий друг Вітьок, який постійно десь валяється і смердить.

***
Якось йшов по вулиці в морозну погоду і слухав Рамштайн в наушниках. В одній із пісень лунала дуже крута гітарна партія, ну і я почав грати її…в кишені. Наврядче перехожі здогадалися, що я граю на гітарі. Швидше за все вони подумали, що в моїй кишені дирка і я її зашиваю.


Юлія Варченко, Луцьк:

Коли їдеш в маршрутці й говориш по телефону «Да-да я вже біля ЦУМУ», головне вибити до того моменту, коли пролунає «Зупинка Київський майдан».

***
Жінки дуже «каварні» істоти. Уявіть ситуацію, в якій хлопець знайомиться з дівчиною не в групі «Шукаю тебе м. Луцьк». Ви гуляєте разом, спілкуєтеся Вконтакті, а хлопець думає «ну нічо так, вцепив таку файну малу, може щось перепаде». А дівчина тим часом листає всю його сторінку, визначає «хто з них рідкісна сучка і кабила, яка скидає пісні на стєнку».

***
Дівчата люблять передивлятися збережені фотографії Вконтакті чоловіків. Мовляв побачила, що купа світлин з гарними дівчата, одразу зрозуміла «я не його тип», поплакала і ще більше зненавиділа всіх гарних баб в його друзях.

***
Знаєте, дівчата починають аж надто дивуватися, коли ще вчора вона тусила в Опері на концерті Монатіка, а сьогодні тащиться від групи Рамштайн. Пізніше він просто «випадково» бачить її поблизу свого універу, спортивного клубу, під'їзді, тоді й хлопець розуміє: «случайності не случайни».

***
На роботі завжди знайдеться жінка, в якої виглядають трусики з бантиком. І тобі кажуть «ти особєнний работнік», але тільки Вона має право відпрошуватися з роботи кожен день і їй нічого за це не буде.

***
В мене є найкраща подруга. Люба моя, Дарина. Я тебе дуже люблю. Так, ти завжди гарніша за мене, а я ходжу, немов страшко. Так, твої пацани всі «качки», а в мене лисий зек. Так, я розумію, що мені 23 і немає часу вибирати. Даринка, ти ж знаєш, як сильно я тебе люблю. Здохни, сука!

ТЕКСТ, ФОТО – Катерина ЛАЩУК


Бажаєте дізнаватися головні новини Луцька та Волині першими? Приєднуйтеся до нашого каналу в Telegram!